Vicevi

Naslov: Re: Vicevi Pon Maj 19, 2008 9:37 pm

Zasto plawusa skace sa mosta?

(zato sto su joj rekli da je dobra riba)

Naslov: Re: Vicevi Čet Maj 22, 2008 4:43 pm

To za slepo crevo ide ovako:
Zasto plavusa nosi naocare na stomaku?
Rekli su joj da ima slepo crevo

Naslov: Re: Vicevi Pet Maj 30, 2008 11:49 pm

SMS
Dopisivaju se dve plavuse SMS porukama.Pita jedna drugu:
-Hocemo ici na kafu/
Dobija odgovor:
-Nemam novca na racunu da ti odgovorim...

Naslov: Re: Vicevi Pet Jul 18, 2008 7:00 pm

Bila 2 mrawa i odoshe! Laughing

Naslov: Re: Vicevi Pet Jul 18, 2008 10:52 pm

Izvela uciteljica Pericu na tablu i rekla
mu da nacrta nesto okruglo.
On nacrta dupe,uciteljica poludi i izbaci ga napolje.
Utom nailazi direktorka pa ga pita:
-je li,a sta ti radis tu.
-pa,izbacila me uciteljica.
-a sta ona sad radi.
-ma eno je brise dupe.

ide crvenkapa kod bake kroz sumu i usput sretne vuka.
-gde ides crvenkapice??-upita vuk.
-idem kod bake.
-hoces li mi dati adresu tvoje bake???
-hocu. www.baka.sr

Uciteljica zadala temu za pismeni zadatak: "da sam direktor..."
Svi pisu samo Perica ne pise.
Uciteljica upita:
-Perice zasto ne pises??
-Pa cekam sekretaricu.

-Mikice nabroj mi 5 divljih zivotinja-rece ucitelj.
-pa............zec lisica i tri medveda.

Razgovaraju dve crnke.
-sta je dalje mesec ili london???
-bas si glupa ko plavusa!-London ne vidis odavde!!!

Ucitelj kaze Perici:
-nabroj mi tri poznate osobe.
Perica:
-Ronaldinjo,Ronaldo,Zidan..
Ucitelj:
-a da li si mozda cuo za: Mocarta,Pikasa,Ajnstajna..
Perica:
-ne poznajem dobro rezervne igrace!!!

Naslov: Re: Vicevi Pet Jul 18, 2008 11:08 pm

Ulazi baba u kucu i vidi snajku da se seta gola. PIta je baba:
-Snajka sto si gola.
-NIsam, nisam, ovo je nova spavacica, nova moda.
Posle ulazi deda u kucu i vidi babu da se seta gola. Pita je deda:
-Jel' bre baba, sto si gola?
-Nisam, to je nova spavacica, nova moda.
-A pa dobro. Mogla si bar malo da je ispeglas. Laughing

Naslov: Re: Vicevi Pon Jul 21, 2008 5:30 pm

:haha: Nadam se da niko vise nece isprobavati tu novu modu/...

Naslov: Re: Vicevi Ned Avg 17, 2008 11:00 pm

Isao debil ulicom,zaboravio da dise i umro Laughing

Naslov: Re: Vicevi Uto Avg 26, 2008 9:12 am

Isla ja(Malamala) ulicom provali da ima periku i skine je buhahaha

Naslov: Re: Vicevi Čet Okt 23, 2008 7:55 pm

Umro čovek koji je izmislio koka-kolu. Nakon što su ga porodica i prijatelji sahranili, njegova duša ode u čistilište. Tamo Bog odlučuje da li će on ići u raj ili u pakao.
Bog: Pa, ne znam... Ta tvoja stvar, svi to piju, mora da je to neki otrov, nešto loše... Ja ću tebe u pakao.
Izumitelj koka-kole: Pa, nemojte tako, ipak je koka-kola sponzor raznih sportskih događaja, uzmite samo za primer Olimpijske igre, raznih humanitarnih akcija i slično...
Bog: Pa, jeste, to je istina...
Izumitelj koka-kole: A nije nama ni problem da promovišemo tu vašu Bilbiju. Ono, da umesto "hleb naš nasušni" da piše "koka-kolu našu nasušnu" i tako to...
Bog: Aaa... Samo trenutak. (Uzima telefon) Alo, Petre? Kada nam ističe ugovor sa Beogradskom pekarom?

Naslov: Re: Vicevi Čet Okt 23, 2008 10:13 pm

Mika resava ukrstene reci:
-najmanji trocifreni broj-tri slova...
Mika razmisli pa upisa: nula-nula-nula.

***

U cekaonici kod psihijatra razgovaraju tri ludaka.
prvi:
-ja sam Isus Hrist i mene je Bog poslao da spasem svet.
drugi:
-mije istina!!!ja sam Isus Hrist i za to je mene Bog poslao.
treci:
-nemojte da lazete,ja znam dobro koga sam poslao-vas nisam!!!!

***

Voze se dva lika na motoru. I ovaj od poazdi veli: Alo krči ti ovaj
auspuh!- Ovaj od ispred će: Ne čujem te ništa krči mi auspuh!

***

Piše Perica domaći rad pa iznenada upita:
-Tata, kako glasi množina od muzičar?
-Orkestar, sine.
***
Dolazi Perica sa utakmice i sav srećan urla:

Jupiii, tata, dao sam 2 gola!

Bravo, sine, a koliki je bio konačan rezultat?

1:1!

Naslov: Re: Vicevi Uto Nov 11, 2008 6:59 pm

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo da naredjuje i organizuje:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli.
U jednom trenutku primijete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaajs!!!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
>Gusta kisa. Jadni Mujo ne moze vidjeti ni prst pred okom, kad najednom
>ugleda svjetla auta.
>Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nikoga.
>
>Polako auto opet krene, Mujo se cudi. Kad ispred njih zavoj i pocne se on
>moliti od panike.
>
>Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i
>pocne okretati.
>I tako par zavoja. Mujo vise nije mogao izdrzati strah nego iskoci iz auta
>i otrci do prvog grada i pravo u kafanu.
>
>Naruci Mujo rakiju i pocne pricati ljudima pricu. Vide ljudi sav uplakan,
>nije ni pijan, mora biti ziva istina.
>
>Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i
>vide
>Muju.
>
>Haso ce: "Bolan Huso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga
>gurali.

Sede u avionu Skot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih
sta ce da piju. Skot odmah rece:
Ja cu jedan skotski viski.
Francuz:
Ja cu jedno francusko vino.
A Avganistanac ce:
Meni nista, sad cu da vozim.

Uhvati Mujo zlatnu ribicu,, a ona mu kaze:
-Ako me pustis, ispunicu ti jednu zelju.
Kaze Mujo:
-Daj, ribo ne seri!
........i ribica umre od zacepljenja creva.

Dosla tri sofera kod Boga na istinu!
Prvi se ispoveda:
- Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio pezoa i slupao se sa 200 na sat.
- Nesrecnice,-rece Bog-zasto divljas kad vozis. A ti ? - obrati se drugom.
- Ja sam Nemac,digao sam kredit,kupio BMW-a i upao u Rajnu,pri brzini od
220 na sat!
- Ko je video da se vozi tako brzo pored reke,upita se Bog.A sta je sa
tobom? - upita treceg.
- Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi!