Vicevi

ovde pisite viceve,ali ne vulgarne!!!

Na casu biologije pita nastavnica pericu;
-Perice navedi mi jednog leteceg sisara.
-Stjuardesa!-odgovara on ponosito.

Bila 4 policajca u kolima i svadjali se koji ce da sedi pored prozora.

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.

Saopštava doktor pacijentu:
• Gospodine, ostalo vam je još tri minuta života.
Pacijent (u panici):
• Uradite nešto doktore!
• Mogu da vam skuvam jedno jaje na meko!

Dolazi dečak sa rukom iza leđa kod mame i kaže:
• Mama, mama, pogodi šta imam u ruci!
Mama:
• Krušku?
• Nije!
• Jabuku?
• Nije!
• Pa kaži mi, ne znam?
• Pavavizu!

Šta su Saša i Dejan Matić?
Braća neviđena!

Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili...

Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!

Šta radi gluvonema devojčica bez tri prsta?
Muca.

• Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa...

Koja je najbolja bolest?
Skleroza - ne boli, a svaki dan čuješ nešto novo.

Došao Hitler u koncentracioni logor i postroji sve logoraše u jednu vrstu. Stoje oni tako kad Hitler uzme pištolj i počne ubijati jednog po jednog. Ubije prvog, ubije drugog, pa trećeg kad dođe do jedne male devojčice. Ona mu reče:
• Čika Hitler, ja imam jednu malu željicu.
Hitler joj odgovori:
• 'Ajde reci, samo brzo!
Devojčica će:
• Ja bih htela malo duže živeti.
Hitler razmišlja, razmišlja i kaže joj:
• Dobro, 'ajde stani na kraj reda!

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!

Zašto tuševi u Aušvicu imaju 11 rupica?
Da Jevrej ne može da ih začepi prstima.

Pozove policija ženu na identifikaciju njenog muža kojeg je pregazio kamion.
• Da li ga prepoznajete? - pita policajac.
• Hmm... Da nije Pikaso?

Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.

Šta treba uraditi kada beba od tri meseca vrišti?
Staviti jos vazelina!

Dabogda ti rak polagao vozački po plućima.

Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:
• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Vojnik se trgne i kaže:
• Ajd, prvo da čujem lošu.
• Amputirali smo vam obe noge.
• Jebem mu.. A dobra vest je...?
• Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.

Zašto gluvonem drka levom rukom?
Jer desnom uzdiše.

Juče sam dobio novi radio za auto. Ima ugrađen modul za prepoznavanje glasa. Ako kažete "soul", radio nađe radio stanicu sa takvom vrstom muzike. Ako kažete "rock", radio za vas nađe radio stanicu sa rok muzikom. Uživao sam u toj novoj tehnologiji sve dok jednog dana, vozeći se kroz neku sporednu ulicu neka deca nisu izletela ispred mene, umalo ih nisam zgazio pa sam se proderao:
• Jebena deca!!
A moj radio je krenuo svirati pesme od Majkla Džeksona.

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...

• MOŽE! - bile su poslednje reči suvozača.

Ko su bili sponzori cunamija?
Voda voda i Centralno groblje!

Zašto gluvonemi drka levom rukom?
Zato jer sa desnom stenje!!!

Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on - još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• 'Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji ku*ac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde - kaže trener - Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

Šta radi Etiopljanin kad pronađe veknu hleba?
Otvara restoran!

• Mama, mama, mogu li ti oprati sudove?
• Nemoj, sine, zarđaće ti ruke!

Šta je potrebno da bi se Bitlsi opet ujedinili?
Još dva metka.

Ko prvi dolazi na mesto avionske nesreće?
Invalidi po rezervne delove!

Peva Saša Matić na Grand paradi i odjednom kaže:
• Da vidim gore ruke!

Naslov doktorske disertacije Adolfa Hitlera:
"Uticaj Jevreja na zagrejavanje Berlina".

Dođe Deda Mraz u debilanu i kaže:
• Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan i zapeva:
• Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...
• Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - neće dobiti ništa!

Vozi Ratko Mladić B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan čovek.
• Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladić.
• Omer!
• A odakle si, prijatelju?
• Iz Srebrenice!
• Iz Srebrenice?... Nemoguće!!!

Čoveku javljaju da je njegova žena doživela saobraćajnu nesreću i da je u bolnici. Dotrči on u bolnicu, nađe lekara, a ovaj mu kaže:
• Znate, imam jednu dobru i jednu lošu vest.
• Dajte prvo lošu.
• Pa, vaša žena je teško povređena, stavili smo je na operacioni sto i ustanovili da je slomila kičmu, što znači da će biti teški invalid. Ne može da se pomera. Moraćete da je nosite i radite sve oko nje, hranite je, kupate, nosite od kolica do kreveta... i tako sve do kraja njenog života.
Čovek trenutno padne u očajanje, počne da drhti, rasplače se, ali ipak pita koja je onda dobra vest.
• A da, dobra vest... Pa dobra vest je da njen život nije dugo trajao - umrla je na operacionom stolu.

Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina...

Koja je razlika između III i IV stepena radijacije?
Kod III stepena, kad provučeš ruku kroz kosu, ostane ti kosa u ruci.
A kod IV stepena, kad provučeš ruku kroz kosu ostane ti ruka u kosi.

Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
• Šta si ti uradio?
• Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
• Hmmmmm... pa to je zaista predivno... a kada je to bilo?
• Pre dva minuta!

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš ku*ac!

Razgovaraju dva prijatelja:
• Da samo znaš kakvu sam strašnu saobraćajku video, sudarila se dva taksija. Katastrofa!
• Pa šta je tu toliko strašno?
• Pa poginulo je trideset Škota.

Šeta parče hleba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u lov na njega. Opšta frka, beži parče hleba a za njim gladna rulja juri. Uleti u neki gradić pa kroz uličice, levo, desno i izbije na neki trg a tamo u bašti kafića sedi parče salame i bezbrižno pijucka kaficu i čita novine. Onako zadihano, parče hleba mu pritrčava:
• Beži brate, poješće nas gladna rulja!
A salama odgovara:
• Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbedan.
• Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?!?
• Nisu oni još čuli za mene!

Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeći tekst:
"Jesam li vam govorio da sam bolestan!!!"

Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bežaćemo!

Zašto pedofil tuca decu u mraku i tišini?
Da dobro čuje kako puca karlica...

Koje su 4 najlepše rupe na ženi?
One kad se izvade vile.

Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom piše: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom piše: "Max 700 osoba, 6 kg".

Radio Arkan na obezbeđenju u nekoj diskoteci na nebu! Dolazi Ivan Stambolić i pita:
• Je l' mogu da uđem na žurku?
Arkan:
• Ne može, u patikama si!!!

Zašto je ledi Dajana išla u Pariz?
Išla je na sudar sa Dodijem.

Znate li šta je najbolji poklon za mrtvo dete?
Mrtvo mače!

U skrovitom delu parka, pod drvetom gde je najlepša, najmekša trava, ulovi komunalac momka kako kopa. Komunalac drekne:
• Šta to radiš, mladiću?
• Čekam devojku, imamo sastanak.
• Ma, zašto kopaš?
• Ima grbu...
Život je kratak.
A u Srbiji je to baš uzelo maha.

Zašto su obesili nevinog crnca?
Kako zašto?

Kakav je crnac na sudu?
Pa kriv naravno.

Zasto je ograda postavljena oko groblja?
Jer mnogi umiru da uđu.

Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
• Na šta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?

Prvi put posle Titove smrti otišao Cigo da poseti Titov grob, pa nad grobom počne da se jada:
• Joooj druže Tito, kako je lepo bilo dok si bio živ, a vidi sada, nema para, nema penzije, grebem se za hleb, vodu, struju...
Tad ga zapazi redar koji tu kao čuva grob, pa mu kaže:
• Gubi se Cigo odavde, da imam metaka u pištolju, sad bih te ubio.
A Cigo će na to:
• Čuješ, druže Tito, ni metaka više nema.

Desetogodišnjeg dečaka udario automobil i on u krvi leži na putu. Pritrčava slučajni prolaznik i urliče:
• Ljudi, zovite sveštenika! Ljudi, zovite sveštenika!
A mali će:
• Kako u ovom trenutku možete misliti na seks?!

Koja je razlika između novorođene i bebe stare 10 meseci, kada ih baciš u vatru?
Beba od 10 meseci duže gori!

Šta je to belo, plastično, opasno po vašu decu?
Majkl Džekson!

Kad su je ubili, Milica je imala strašno puno sreće: od 15 metaka koji su je pogodili samo su dva bila smrtonosna!

Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
• Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama.

Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje...
Tišina...
Tišina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi!

Besprekorno tih... Novi Audi A8...

Kako samoubica skače bandži-džamping?
Sa omčom oko vrata.

Kako ćeš prepoznati ljudoždera?
Psuje:
• Jedem ti mater!

Sin:
• Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!
Mama:
• Vuf! Vuf!?

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaauu!

Učiteljica u Černobilju:
• Ko zna, nek' digne levu glavu!

Koja životinja jede travu i daje bombone?
Ovca.

Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.

Šta radiš kad vidiš nekog sa napadom epilepsije u kadi?
Ubaciš korpu veša.

Šta radi gluvonema devojčica bez jednog prsta?
Muca.

- ....nije zeka, nije meda.... mama sta ja ono imam?
- rak, sine....
Very Happy Smile

Razgovaraju 2 cigančeta:
- E ovo ti je život: društvo, muzika, zezanje, rakija, p*čke... a onda napuniš 13 godina pa dodju žena, deca...

Dala uciteljica deci domaci da sutra na casu spreme po jednu recenicu gde se pominje neko voce.Sutradan uciteljica pocela da ispituje decu.
"U bakinom vocnjaku ima raznih bijlaka,izmedju ostalog i trsnji"-rece Milica
"Ja kad odem na selo najvise volim da se igram na sljivi."-rece Djordje
"Moja mama kad ode na pijacu,obavezno kupi jabuke."-rece Petar
"Moj tata svako vece cepa mamu,ananas neda da gledamo."-rece ciga

Kompjuterske(alkoholne) skracenice

3D - 3 domaće
ADO - Alkohol dolazi odmah
ADSL - Absint dupli sa ledom
AGP - Ajde gruni pivo
AGP - Alkohol gospoda piju
ARP - Ajmo radije piti
ASP - Ajmo svi pit'
CABLE - Cevčim absint bijući ludu Esmeraldu (stanje zvano "koma")
CGI - Cirkaj game ipak
CNC - Cijele noći cugam
COM1; Curo, odmah meni jednu
COM2 Curo, odmah meni dvije
CPU - Cirkaj pivo uvijek
CSS - Cugaj samo smirnoff
DDR - Donesi domaću rakiju
DHCP - Dva hladna crna piva
DIMM - Daj i meni martini
DNS - Daj nam sol-a
DOS - Daj opet smirnoff
DSL - Daj svima lozu; @ Duplu sauzu lemam
DVD - Daj vodu drugima
FTP - Fermentacija točenog piva
GIS - Gorki i Stella
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
GPS - Gorki pelinkovac svima
HDD - Hajde domaću donesi
HTML - Hladan "Tuborg" mamurluk liječi
HTTP - Hoću tamno točeno pivo
ICQ - Isključivo rakiju qpujem
IMAP Imaš, mala, "Amstel" pivo?
IRC - Ipak rakiju curama
ISA - Idu stari alkosi
ISDN Idi, sestro, donesi "Nikšičko"; @ Isto, samo duplo natoči
JPG - Jedno pivo gospođici; @ Jetra puna gromovače
JS - Jagermajster sipaj
LCD - Lako cugam domaću
LOL Laško, olvejz Laško
LPT - Ležerno pijem travaricu
MDA Mnogo dobar ajvar
MIRC - Ma ipak rakiju curama
MySQL Metaxu Jednu stavi kocku leda
.NET - Neka etanol teče
ODBC - Odnesi dva "Ballantinesa" curama
P2P - Pošalji 2 piva
PAP - Prekaljeni alkoholičari piju
PDF - Pijemo do fajrunta
PERL - Ponesi evo rakije litru
PHP - Pošalji hladno pivo
PING - Pivna industrija nikad gora
POP - Popij odmah pivo
PPD - Pelinkovac prvo donesi
PPP - Pijem pivo popodne
SCSI - Svi cugamo, sipaj isto
SLIP - Sad litru i pelinkovac
T3 - Tuborga tri
TCP/IP - Tri crna piva / i pelinkovac
TELNET - Točena efikasno litra noću eliminiše tegobe
TTF - Toči tu "Finlandiju"
URL - Unicum radi lepo
UPS - Udri po šljivovici
USB - Uspi Strejt Burbon
UTF8 - Uspi točenih Fostersa 8
UTP - Uveliko tekilu pijem
VGA - Veliki gutljaj amara
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro
WAP Veoma, veoma alkoholno pice
WINS - Wotke ima, natoči svima
WIN XP - Wotku isključivo na eks pijem
WWW - Votka vodi vandalizmu
ZIP - Ženama ipak pivo

xaxaxa

Šta je vrhunac španske serije?
Kada Pedro sazna da je sam sebi mama. :haha:

Guraju se dve plavuse na krevetu i jedna padne, a druga ce:
Popni se sad ima mesta......

Pismeni zadatak


Pismeni rad učenika šestog razreda škole na Cetinju. Ta ocena i pismeni navodno došli do ministra obrazovanja i objavljeni su... negde.

Jesen na Cetinju

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u ***** jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.

Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga - Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fatao do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posrao đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.

Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.

Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

Radenčević Slaven VI/3

Učiteljica: Ocjena nedovoljan (1). Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.

Odluce baba i deda da se razvedu. Odu oni na sud, pita sudija:
-"Pa zasto posle toliko godina?"
-Baba: "Cekali da nam deca pomru da ih ne sekiramo."

Bili Amerikanac, Srbin i Kinez kod Boga. Prvo ode Amerikanac i pita Boga: Kada ce Amerika dostici Kinu po broju stanovnika?
Bog kaze: Za 50 godina. Pocne Amerikanac da place i kaze ja to necu doiveti.
Ode Kinez kod Boga i pita ga: Kada ce Kina dostici Ameriku po naoruzanju?
Bog kaze: Za 50 godina.
Kinez pocne da place i kaze: Ja to necu doziveti.
Dodje Srbin kod Boga i pita ga:Kad ce Srbija izaci iz krize?
Bog pocne da place i kaze: Ja to necu doziveti! :haha: :haha:

Sede dve babe u mraku dođe treća i upali svetlo

Šta je to malo,crno na grani i seje smrt?
Vrana sa mašinkom

Baba Pirocanka gledala svog unuka kako pliva, kad odjedanput nalete ogroman talas i povuce unuka u more. Baba pala na kolena i pocela da se moli Bogu
-Dragi Boze, spasi mi unuka, molim te izbavi ga, vrati mi ga nazad/
Na to naleti drugi talas i vrati unuka nazad na obalu, zivog i zdravog. Baba pogleda ka nebu i rece
-Imao je i kapu!



Pricaju Mujo i Haso telefonom.
-Gde si ti bolan Haso.
-Evo me u Norveskoj.
-A gde je to?
-Kako Mujo da ti sad objasnim... Jel imas globus tu?
-Imam.
-E pa Mujo, to ti je odma ispod srafa.

Federer:"Cika Nole kol'ko kostaju casovi tenisa???"
videla od moje friend na 4umu..

Za ruckom sin se obraca majci...
Sin-Mama mama ja ne volim baku!
MAma - Cuti i jedi!

Da bog da rodio stonogu pa da ceo zivot radis za cipele...:-D

Išao mujo u vojsku.
I pita ga komandir
šta će da bude:
pješadina,šatorista,
kovač ili izviđaš.I mujo
njega ubije.
Pita ga vojnik zašto
si ga ubio.
A on njemu kad padne
noć ja ću ti doć
pod tvoj šator da te
j*bem dok ti ne ispdnu oči...

Taj vic sam ja ispričao učiteljici u drugom razredu osnovne...

A ewo još jedan...

Umro neki deda.
I sada na sprovod idu i na sanduku stoji
ikebana i padne.I jedan deda je uhvati.
A drugi dovika vidi uhvario je bider majer.

Jeste skontalia.Kao on je sledeći...

Cita pandur novine i pise
"Vidi sliku"
Pandur napise
"Vidim"

Perica ulazi u pekaru
"Jel imate hleb od pre tri dana"
"Imamo"
"Pa sto ga onda ne bacite?"

Ima ono sa zekom

Dolazi zeka u poslasticarnicu i pita"Imate li tortu od sargarepe"
"nemamo"
Dolazi drugi dan i isto mu kazu,treci dan,poslasticari se smiluju i naprave mu tortu...
dolazi zeka"Imate li tortu od sargarepe?"
"Imamo" kaze poslasticar ponosno
"Jel da da je bljak?"

Ili ulazi Perica u prodavnicu i pita"Imate li mentol bombone"
"Ne"
Drugi dan isto pita oni kazu "Ne,mali i ako budes sutra to pitao odseci cemo ti glavu sekirom"
Dolazi i treci dan"Jel imate sekiru?"
"Ne"
"A jel imate mentol bombone?"

lol

Dva brata se nisu videla 6 meseci i posle zove jedan i pita:"Sta ima novo kod vas?"
"Ma nista"
"Kako nista"
"Pa lepo,nista"
"Ma mora da bude nesto"
"Pa dobra ,crko Dzeki,pas"
"Kako crko?"
"Pa pala krava na njega"
"Kako pala?"
"Pa bik je zveknuo"
"Kako"
"Pala daska sa stale na njega"
"Kako pala?"
"Pa kad smo mami palili svecu izgorela zavesa pa onda i daske"
"Sto ste palili mami svecu?"
"Pa umrla mama"
"Sto umrla?"
"Pa zalila za tatom"
"A sta je bilo sa tatom?"
"Umro tata"
"Sto umro tata?"
"Video tvoju zenu da spava s komsijom!"

xexx

Mujo i Haso u bolnici se gadjaju i dolazi haso da se zali sestri:
sestro mujo me gadja stolicom!!!
Pa gadjajte i wi njega?!
nemogu!
a zasto???!
moja je retka!

ewo jos jednog

dolazi mujo sa posla malo ranije i zatekne fatu golu.
Fato sta ces gola , a nije ni podne???!
Strajkujem!!!
Sto???
Nemam haljinu da obucem!
Otvara goli haso orman i vice fati:
Kako bolan nemas?!
Plava,crvena,zuta,...cao mujo!...zelena,...

Malo s 4umom sala:
Home:Kuca ludaka ovog 4uma
Members:Svi oni ludaci
groups:Grupisani ludaci
profila:ludaci pojedinacno
Messagerie:I ludaci se dopisuju
Log out:Vise nisi ludak!!!!!!!!!!

Ovo se odnosi na Mici...

SALIM SE DEAR

Owako:
Idu PAMET i MRS!
I pamet ode iza zgrade da obawi nuzdu
I Mrs ga ceka i naidje policajac
Policajac:Kako se zowes?
Mrs:MRS
Policajac:Aj kazi mi kako se zowes?
Mrs:MA MRS
Policajac:Alo,imas ti pamet?
Mrs:Imam,imam,eno ga iza zgrade,pisha! :D:D:D

Ewo drugi:
Dogowore se baba i deda da se skinu goli i da rucaju i oni se skinuli i rucaju i kaze baba: Kako mi je toplo oko srca. A deda:ma cuti budalo,widis da ti je sisa upala u supu


XAXA

Sta radi ciganka na olimpijadi???
- Smrdi na 100m