Izvale sa chasova;)

E,ovako,ovde pishite sve gluposti i izvale koje mozhe ljudski rod da izgovori na chasu...

Kad se zastava dize?
-kad predsednik ide u rat

Prof. geografije:
-Politicari su kao klozetska solja, ona sa autobuske, samo jos gori..
-Ovu stenu iskoristite na pravi nacin. Pogodite nekoga u glavu..
-Ja sam Shiptar, Arnaut, Srbin koji je primio, siptarsku veru...

Ja imam veoma glupu francuskinju,ali mi ni razredna bash ne blista od pameti....

Francuskinja za vreme kontrolnog,mi urlali,a ona:"Ko bude pravio buku,nek se javi,da ga izbacim napolje!" I mi tu pukosmo,a ona ce na to:"Shta sam rekla?" :haha:

Razredna:"Nekada su postojali kompjuteri u dve boje plavo-zeleni,a postojali su jednobojni crno-beli." :haha:

e,deco,mi takvih izvala imamo dve sveske od 100 listova...

Mi smo puni tih gluposti koje smo izvaljivali i imam neke sveske sa tim...Kad ih nadjem napisacu najbolje.

nisu moje izvale vec nasla na nekom forumu..

Nastavnica matematike : Imate dve prazne kese jabuka
Nastavnik fizickog : Kada vam skresem ocene, ima da se pusite

Nast fizickog:Tvoje je samo da rasiris noge,sve ostalo prepusti meni...
I razred osnovne
Uciteljica:Deco,napisite 1 prostu recenicu.
Pola sata pisem,i podignem ruku:
Ja:Ja sam napisala!
Uc.-Kazi.
Ja:''Spale su ti gace!''Ovo je naj naj...


Nastavnica istorije: ajde pricaj kad sam ti rekla da cutis(trebalo umesto cutis,pricas)


Nastavnica fizike:"Ajde ti gnjido iz poslednje klupe sto se kikoces,ajde da odgovaras"


Mi radili kontrolni iz geosa i pitanje sta je evroazija, a moj drug napise evrovizija je takmicenje za najbolju pesmu u evropi!!!

Odgovara Marija i nastavnica je pita sta spada u zivotinjski svet Australije, a ona kaze led i gleceri!!!!!!

A moj drug odgovara geos i nista ne zna i pita ga ona, bukvalno mu izvlaci ocenu : Kakve oci imaju kinezi ?
On : Siljate

A jedna drugarica, isto tako :

nastavnica geosa : Sta je Kina ? Jel to drzava, reka, osmi kontinent ?
ona : da
nastavnica : pa sta da ?
ona : osmi kontinent


Moj drug odgovara geos i pošto ništa ne zna nast ga pita
"Koja reka reče ispod Savsog mosta?"
"Pa Dunav nastavniče..."

Moj drug odgovara geografiju i kaze- ,,Brazil je kontinent gde se proizvodi kafa,,

Moja drugarica nije znala,drug joj shapne Word I Excel a ona chula gwozdje i ekser i tako napisala znachi kraj ... Koliko smo se smejaliiii

Biologicarka:Kako ste jadni,ovo je BEDA ZIVOTA(ja se smejem)Pa jeste Stefane,nije smesno(a znas kako je hladno rekla).
Moj razredni:Na kraju svakog casa kaze:''Hvala vam na paznji".
Moto mog razrednog:Koja devojka uci skolu,ona ne treba da se udaje.Koja nece da uci,neka se uda u osmom,nek' kuva muzu rucak(tako on kaze devojcicama,i ne da im da se udaju).Za decake:Darko ima brkove,moze da se zeni.

,,Daj mi pisxtoLj da se 0besim!'' (m0j drugarica)
# ,,Nem0j da pravisx vecu budaLu od mene,neg0 sxto jesam''. (nastavnica xemije)...

Nastavnica fizickog,ona nam je juce predavala nema pojma,nas nast Zliii je imao srcani udar,hahahha ala lupam.
Nast fiz-Ti Marko vec 13 casova ne nosis ocenu!*

*Treba opremu

Prof srpskog:Zasto si ga udario?
Moj drug:Uzeo mi telefon
Prof:I zbog toga mislis da je ped**?

Ucenik odgovara,a drugi mu cita
Prof:Nemoj da mu citas
A ovaj sto cita:Ma moram,kad on ne zna sam da cita

Ucenica odgovara
Prof:O pa ti si pocela da nosis naocare
Ucenica:Da,samo kad citam

Nastavnica biologije- ''Koje hormone luce muske polne zlezde?''
Mihajlo-'' Progesteron i testosteron''.

Nastavnik srpskog na pripremi za prijemni- ''O klasje moje, hljebe moj beli krvlju postrapani.... Koja je ovo pesma?''
Ja- ,, Pa ''Veche'' nastavniche''.

Nastavnica biologije Nemanji- ''Da li smo mi sisari ili biljojedi ili nesto trece?''
Nemanja- '' Mi smo sisojedi!''


Jedan moj drug : "Nastavnice, vi niste svesni vase nesvesti"

Nastavnica hemije : "Jeste li napiSHali deco ?"

Nastavnica muzickog ( neki smor ) dosla nam na cas i pustila onu pesmu za mentole "Molimo za mirnu tisinu"... Ide deo "Ne dajte da susne list", a jedan moj drug cepa list iz sveske

Fizicar:Koliko nogu imaju dva zeca i tri misa?

Nas.fizickog:Prestani da meljes!
Ja:Pa.nemam mesa!

Ode moja drugarica da vidi sta ce s mobom Siemensom,nesto joj pukao...
Ulazi i pita je prodavac:
Prodavac:''Koji imate aparat?''
Anja:SIMSON!
Da se setim sta je jos lupila-e da...
Opet otisla u prodamnicu mobova i kaze:
Anja:''Mogu li da prijavim kvar telefona kod vas?"
Prodavac:"Izvolite?''
Anja:''Ne vidim nista na ekranu... mislim da mi je neko poslao virus na telefonu!''
Jedan Bojan u prodavnici:
Bojan:Dajte mi jedno pakovanje dvoprka(dvopeka)

Nastavnica: kokoske kada kljucaju one zapamte to 7 sekundi
ortak: vi to iz iskustva?

jednom bilo par mojih drugova islo na trening i bila guzva neka na ulici i 1 osto i zakasnio 20 minuta na trening i ovi ga pitali sta je bilo tamo a ovaj kaze prazni cd-ovi

jednom kad sam bio sa tim istim drugom, on iso da razmeni 30 evra i pita nekog koji je prodavo cvece na ulici kolko je to u dinarima a ovaj kaze 2450 i moj drug kaze pogledacu dal ima negde pvoljnije

Nastavnica:Cujem li rec , bices upisan
ortak: boli me uvo sto cu biti upisan
Natavnica:dacu ti 1
ortak:dajte mi 1 pa cemo videti
nastavnica : pricaj arabesku
ortak: E bas necu, nesto mi se ne prica
nastavnica: dobro (upise mu 1)
ortak: bude li taj kec osto do sutra tu , bice svasta

jednom neka budala iz mog odeljenja kad je odgovarala geografiju nije znala koji je zemljin satelit

ortak: okrenite cd na drugu stranu

nastavnik: pazi da ti busilica nepadne u krilo pa da mi se tu uzbudjivas

kad se ja setim bisera mojih profesora...
srpkinja ih ima najvise:
- Zasto sedite kao vampiri?
- Uzburkali ste se kao more na vetru
- Jevticu sedis kao rascepljeni pelikan
pita moja drugarica profesorku - Kad se cita Ana Kurnjikova? ( Ana Karenjina)

hemicarka
- Deco to je mentalno zlostavljanje kad svi pricate u glas
ima ih jos dosta, kad se setim napisacu


Zar nisu smesne,nisu moje,...

Muhamed je Hriscanin...
To je odvalio na istoriji neki moj drug...

U naše odeljenje je puno provala.....Mrzi me sad da pišem....

Ovo su neke moje i od mojih drugarica:

* Sta sedis tu ko mrmot pred parenje

* Razredna vi ko da ste ziveli u 5tom veku sa pingvinima

* Nemoj da ti se keva kupa gola

* E sto obuvas carape na bosu nogu??

* (by. nasa nastavnica istorije) Ponasate se ko lesinari

* (by nasa muzicarka mojoj drugarici) Kakvo ti je to gnezdo na glavi?

* (ja nastavniku fizike) Nastavnice jer ste vi Jagodica Bobica??
i Nesto me podsecate na teletabisa!!!!!!

* Moj drug na tehnickom:Koljem po kucama vlastitim alatom!!!!!

* Na istoriji ja:Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih.

* Neko na istoriji:U prethistorijskom dobu vršeno je razmnožavanje bez ikakvog reda.

* Biologicarka:Ove epruvete nisu dobro neoprane.

* Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dođe.

Kad se setim jos napisacu........pozz

cas matematike...
radimo aksiome prvi put.

profesorka:sta su aksiome?
mi: cutimo
profesorka:zar niko ne zna? boze! a dobro sta znaci aksioma na grckom?
mi: cutmo
profesorka: sta?! zar ni grcki ne znate??? uzas!

debil

Nas. Geog.-U kom su stanju stene?
Ucenik:U tecnom stanju
Nas. Geog.-A kako su nastale stene?
Ucenik:Talozenjem prasine.

Nas. Mat.-Moze da se ruca na podu a da se jede na stolu.

Nas. Bio.-Ne dirajte hrcka juce je presvucen.

Nas. Mat.-Ne gleda se ocima nego mozgom.

Nas. Fizike-Baci to iz glave, jezik otvori.

Nas. Mat.-Ukljucite Razmisljanje.

Nas. Geo.-.........rasedanje kopna............
Ucenik-STA? Raspadanje korpe

Nas. Srp.-Zavrsite primere pa samostalne zadatke primere.

Nas. Srp.-Ivane i Nemanja ustanite sva trojica

Nas. Srp.-Age su imale svoje titule jedna od njih je AGA

Marija-Lazo kada ces da kitis Novu Godinu?
Laza-A kada ti slavis jelku?

Nas. Bio.-..........dusnicke cevcice..........
JA-Tu ti dusa izlazi na nos

Ovo su bili samo neki od mnostvo bisera koje smo lupali u osnovnoj skoli kako je tada lepo bilo

prof biosa (prica o nekom kucetu iz dvorista):

bio je tu jedan pas... i onje bio vec mator.... i hteo je da produzi vrstu... a bila je jedna zenka tu i oni su onda pokusali da produze vrstu!!!
medjutim bio je tu jedan pas koji je bio ljubomoran i on je okupio svoju druzinu i onda su ga oni malo rastrgli (psa koji je hteo da produzi vrstu)...
ali je on preziveo,pobegao je na ulicu i udarila su ga kola.
pa smo ga mi sahranili ispod ovog tu hrasta!!!!!!

Nastavnica muzičkog:"U četvrtak zaključujem čas!"

Jaooo mi imamo pooono izvala....mislim da sam ih pisala, negdje na papir, pa ako nadjem, postavicu............

Evo,danas sedimo na chasu i neshto prichamo....I profesorka pita:"Kakva je promena u zvuchenju rechi dobijena kada se koristi NA TE,a ne NA TEBE?"
A moj drug odgovara:''Pa skratili smo zamenicu..."
A drugi:"Zvuchi sladje...."

Nastavnica matematike Tomićki:Okreni se Tomićeva!

Nastawnica matematike nije otkachena, ona je izgubljena.

I odlichna je nastawnica.

Ja neznam bash nijednu odwalu.

Swe shto chujem na chasu mi izgleda normalno, osim kada neki kreten iz nasheg odeljenja odwali neshto bash smeshno.

Pa,nemoj da pišeš poruke za redom

Pita nastavnica biologije mog druga: Sta ima list?(mislila je na lice i nalicje) Kaze moj drug: List ima lice i...... i .... POTILJAK!
Mi smo se pocepali od smeha....

Pricamo na sociologiji o ljudskim bicima i evoluciji.Kad ce moja drugarica Marina -Profesore kad govorimo o ljudskim bicima,mi mislimo i na zivotinje,jel da?-

Profesorka srpskog-Tise malo mogu se ja DERAT sa trojicom,al ne mogu sa citavim razredom!-

Prof. fizike-Sta je gospodo,vama se ne dize kad ja ulazim?-

Ewo vam neke moje i od mojih frendova i nastavnika !!!

Čas Historije
Ja:Nastavniče jel vam ono gori auto (zezancija)
Nastavnik:Uh je*em te gdje

Čas Matematike (nastavnica ljuta)
Nastavnica:Pa ja ne mogu da shvatim kako ste tako nemirni, idem ja sad fino u zbornicu i fino se opustiti a vi fino naučite formule
Moj Friend:Hoćete li možda o kafu

Čas Geografije
Ja odgovaram
Nastavnik:Glavni grad Turske ?
Ja:Kankara

Čas Geografije (kontrolni)
Ko se okrene dobit će 1
Moj drug kaže nastavnici:Nastavnice šta je to iza vas
Nastavnica se okrene on se okrene i prepiše 1 zadatak
Nastavnice šta je to ispod stola i prepiše 2 i 3 pitanje
Ostalo još 4
Nastavnice
Nastavnica:Nema nastavnice, što me lažeš
Ma ne nastavnice, spale su vam gache
Ona se pogleda dole on se okrene i prepiše 4
Nastavnica:Kakve su to bezobrazne riječi, da si sve uradio dobit ćes 1 i dobije 1


Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je naj bolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!


Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
Djevojčica: Uciteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
Perica: ... i dvije noge.
Učiteljica: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
Perica: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.

Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".

Pitala Učiteljica djecu šta se sve stavlja u usta (jede)
Kaže Ivica jabuka
Kaže Marica hljeb
Kaže Perica luster
čiteljica:Kako Luster
On:Moj tata svaku večer kaže mami hajd ugasi luster da ti ga stavim u usta



Hoću li još stavljati ???

cas istorije odgovara graba.
pita ga nastavnica:je li grabo ko su bile durske dahije?
graba:hm...............
pain sapuce: turski odmetnici, turski odmetnici!
nastavnica:selvere?
selver:pa, ovaj, turski umetnici!